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古民家空間「風楽」で思ったこと

※※長いよ! 思考が飛んでるよ、あちこち!
でも、自分の脳内4Dの世界をなるためありのまま飾らず
平面タイムライン白黒の文章のブログの投稿に
書き表したい、って思うから
そのまんま書いてるよ!

 

 

 

「インスタントヌードルは健康にいいのよ☆」
(「いっこーよぐねぇど?」byおじいちゃん&私)
のお母さんの名言からの、
無農薬&有機野菜ヴィーガンレストラン&古民家空間「風楽」へ♡

 

 
林の道にかわいい看板♡
を、進むと突き当りに古民家が♡!
かわいい猫ちゃんずに導かれてはいった瞬間に
お母さんの実家デジャヴ!
(お母さんの実家も茅葺屋根&土間のある古民家なの)

 

 

内装はかわいらしくってキュンキュン♡
ごはんは玄米ご飯&ソイミート(紫蘇巻チキン風)
お漬物やサラダ、お味噌汁にスイーツ&コーヒー♡

偶然その日いらした、成田在住カメラマンの
はるなさんとご一緒して3人で食べて♡

 

 

その後オーナーのえいこさんとひろこさんも加わって
おしゃべりに花が咲く♡♡♡

 

 

 
・・・・・ご自分でビジネスをされているお二人のお話、
すごーく面白かったし、刺激を受けました!
 

 

 

 

 

 

 

 

実はその日の朝ラッセとメッセージをやりとりしてて
ちょっとずきーんとへこんだのよね、悲しくなったの。

「自分のコンフォートゾーンにとどまってないで、何かしたら」
という話になって。

 

嗚呼、そんな風に私を見ていたのか。
私のことわかってると思ってた、
いつも応援してくれていて
賛同してくれてると思ってた、
そうじゃないんだなって思って。
 

このズキっと感。
自分が自分を理解し愛しているように
相手は自分を見ていないし愛しているわけじゃない、
決定的に違う意見や価値観をもっていることに
気が付いた瞬間とか、ね。

 

 

(それが本当に違うのかどうか、
それで違うとして、じゃあどうするの、

違うけど違うのを認め合うのか
それでお互いが心地よく一緒にいられる
あり方を見つけていくのか)
 

私にとって家族と向き合うこと、正直になることが
今まで一番怖かったことで
だから国を超えて距離をとったりしてたんだと思う。

 

違うから、理解してもらえないから、無駄だからって、
切り離すことは簡単。
 

 

 

 

・・・でもね、深い深いところにいる小さな私は
「このままじゃ嫌! 前みたいに家族団らん仲良くなりたいもん!」って
絶えず私に言い続けて来てたの。

 

だから、おじいちゃんにあいたいもあったけど、
今度帰って両親に会うときは、
逃げずに自分がしたくないこと・できないこと
自分がどんな風に生きたいか(どんな価値観なのか)
とかを、諦めずに伝えようって思ったの。
たとえ理解してもらえなくても、
思いあうことはできるって信じてるから。

 

 

 

 
&それとね、気が付いたの
私の中の罪悪感や不安、劣等感は
家族との関係にあるって。
前にもブログで書いた気がするけれど。

私、人と話すときに自分の意見とか思ってること
あんまり言えないのよね。

 
それは私が
シャイだから、
頭で思ってることが口に出てくるまで時間がかかるから、
どのタイミングで言えばいいかわからないから、
空気読めない&流れを乱す発言かもしれなくて怖い、
とか思っていたのだけど、

本当のところは、

 

 

 
「自分の意見は理解してもらえない、≒自分の意見はとるにたらない」

 

 

 

って思ってことに気が付いたの。

 

 

 

 

本当は理解してほしいし、
自分がいうことに「いいね!」って
賛同してほしいし
一緒に喜んで欲しいって
滅茶苦茶思ってるのに。

 

 

 

 
どこかでやめちゃったの、意見を伝えることを。

 

違いを目の当たりにして
反対されたり馬鹿にされたり悲しまれたり
衝突や摩擦、溝の原因になるののを恐れて。

 

そうしたら、反対も衝突もないけど、
表面的な関係というか、一番大事なことには
触れられない関係になってしまったの、
導いてしまったのね。(と、いう幻想かもしれないけど)

 

 

その、一番大事なことにお互いが触れられないというのは
お互いをないがしろにしてるってことで
ないがしろにしてるってことは
大事にしてないってことで
それは、家族も自分も大事にしていないということだって
気が付いたの。

 
そして自分の尊厳を傷つけることって。

 

 

 
・・・・・それは、家族に対してだけじゃなくて
色んな人・彼氏や友達や、かかわる人たちに対しても
そうなっている自分に気が付いたの。

 

深く信頼し仲良くなりたい、
でもそれが出来ない(恐れているから)
どうしてそうなっちゃうのか
どうしたらいいかわからないでいる自分に。

 

 

(自分の想いってシャボン玉みたいなものと
孵化前の卵みたいな、色も密度も違うものあるじゃない?

 

シャボン玉みたいな明るく淡い色合いの、
ふんわりした思いは
どの自分からもふっと口をついてでてくるけれど、

孵化前の卵みたいな紫や濃く深い色合い
&高い密度の重みのある想いって
あまり表層に出てこないし
自分をチューニングしないと
伝えにくくて、
だから彼にすら、伝えるのを怠っていたの。

 

「落ち着いたときに話そう」
「今度会った時に話そう」
って。

+、上↑の、自分の思いはとるに足らない感も相まって。)

 

 

 

 

でも、もうそれは嫌って思ったの、

本気で本当の自分を生きたい・
ありたい自分でいたい
ありたい自分のまま生きていきたい
その自分が生きているだけで生きていきたい

って。

 
だから、その根っこに気が付いたのなら、
勇気をもってその根っこに飛び込むしかない
飛び込もうって決めたのね。

 

 

 
私にとって、コンフォートゾーンを抜け出るとは
何もフィジカルなチャレンジだけじゃなくて
自分自身に逃げずに向き合うこと、だったの。

 
それを彼が見えていなかった
私を違う風に見てヤキモキしてたというのが
すごく悲しかったの。
 

てっきり私を
「よしよし、頑張ってるね、応援してるよ」って
包んでくれてるものだと思ってたから。

 
まぁそうなのかもしれないけど、
私が言わなかったから伝わってなかっただけで。

 

 

 

 
・・・・・・と、いう私の思いを
このように長~~~~~~~~~~~~~く!
伝えましたところ、
そうか、
短い間にずいぶんと色んなことを学び成長してるね、
はるかがいいたいこと、理解できたと思う、
って言ってたけど!

 

 

 

前々からあった

「決定的な違いに直面し、
自分がそれを受け入れられない恐怖」

は、
自分が自分の感じることや思いを
諦めずちゃんと伝えることで
恐れるものじゃないってわかるし、

 

違うとしても
認め合うこともできるし
共に心地よくいられることもできる、

って、
信じているし
家族関係を通して
そう築きたいし、
彼と話あって
そうできるんだって
わかった!!!!
(でも、今もちょっぴり怖いって思うけど)

 

 

 
・・・・・・・・長すぎて何が書きたかったのか
忘れちゃった。。。。

 

 

 

 

 
あ~~~ん、百聞は一見に如かず、というけれど
自分の思考・頭の中の3Dor4Dの世界が

ぱっと言葉と立体になって

出てきて、投稿に表わせたら

すっごく簡単なのにね、ブログにするの!!!

 

 

立体・4Dの世界を、平面のタイムラインの

白と黒の言葉だけで表すのって

超難しいし手間がかかるじゃない???

 

 

 

 

 

 

 

オーナーのえいこさんと、はるなさんの

ビジネス談義&ビジネスを通しての人生観などなど

刺激的だった!!!

私は夢はおっきく☆でも全然現実的なところが

からっきしなので、数字や計画・プランも

きっちり&バリバリ働く二人がすごいって思った!!!

 

 

 

 

 

それでいてすごく自由で、

色んな話(スピリチュアルな話とかも)も
人それぞれの色んなあり方も

「いいね!」って受け止める器の大きさ深さが
すごいなって思った!

 

 

 

 

 
&精神性の話!!!

以前コペンハーゲンでケントモリさんとお話しさせていただいたとき
ケントモリさんも「精神性で踊る」というようなことを

おっしゃっていて、
仕事などなんであれ、何かを突き詰めていこうとする人は
同じ景色を見て、同じ思いを共有しているのだなと思った!

 

 

 

 

 

 

&みなさんがおっしゃるのはつまり、

 

 

 

 

「それがカフェであれカメラであれダンスであれ

”何をする”の違いに関係なく、
何をしていても

自分の在り方は
表現され、
自分の精神性が反映される。

だから、私たちがすることというのは、

突き詰めていけば

己の精神性を磨くことである」

 

 

 

と、

いうことなのかなと思いました!

 

 

 

 

 

 
う~~~~ん、
私が私じゃなくなったとしても
しているだろうことってなんだろう?

私が恐れていることってなんだろう?
(表層的にわかるものから、深部の私まで)

何をしても自分の在り方が表現されるなら
じゃあ何かしたいものってあるかな?
何を通して自分の精神性が磨かれていくと思う?

 

 

 

 

 
う~~~ん、ふんわり軽い表層にいる

つかみやすい自分の答えはこんな感じ。

 

 

 

美♡とか
イケメン♡とか
恋&恋愛♡とか
ただ愛されるだけ♡とか
ただ生きるだけ♡とか

ほかにも色々
怖がったり、
嬉々としたり、
やる気になったり、
ぼっとしたり。

恋して
美しいものをめで
愛されて
生きて生きたい。

 

生きているだけ
愛されるだけ
愛するだけ
の自分を生きることで
生きていきたい。
時間・場所に関係なく、4次元な世界で。

 
”仕事・職業・プロフェッション”

のくくりには存在しないかもしれないし
まだ無いor
そんな風に生きている人は現在はそんなにいない
かもしれない。

 

 

 

 
どうやったらそんな生き方と
在り方を実現できるのか
さっぱりわからないけれど、
 

 
でも、そんな風に生きたいなって

うすぼんやり思い続けてきた私を

そう生きることで

愛おしみ慈しんであげるの♡♡♡

 

 

 

 

 
全ての経験・全ての思い・全ての出会い
それがどんなことであれ

どんな思いであれ

どんなかたちであれ

私の全てが

大切な貴重なかけがえのないものなのだと

肯定し励まし気が付かせてくれた

えいこさん、はるなさん、さっちゃん、
本当にどうもありがとう^v^^v^^v^!!!!

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